平和日記

日曜日の午前中に起きて、カーテンを引いて窓を開けガジュマルに日光浴をさせる。
おはようとメールをする。電話が鳴る。少し話す。
インスタントコーヒーを作って飲む。
テレビをつけて、今日も端正な新さんをチラッと見る。

新さんのWikipedia見たら既婚って書いてあったけど、結婚いつしたんだろ。

この平和な感じがあと40年ぐらい続いて欲しい。

明日の3時間手前

この前に3つ、下書きのまま放置している文章がある。
思うことがあって書いたのだけどこれらはたぶんwebに投げるべき文では無いんだろうと思う。
ではこれがwebに投げてもいい文かというとそれも良くはわからないけれど。

久しぶりに空が白んでいくのを見つめながら、何時の日か見た皆既日食を思い出す。
見ていてなぜか少し悲しかった。

どうすべきか決まっているのに手を付けない自分ってなんなんだろうな。
わけがわからない。
子供の頃からそういう傾向ってあったのかな。
上手く思い出せない。
変わりたいなら今変わっていくしかないんだろうな、と思ってたら空が白んでいく。

自分に自信が持てないというのはとても良くないな。
なんでもいいから自信をもたないとな。
自己を肯定出来ないと何かとマズイ。

なぜこんなにもウジウジしているんやろなー。
でもどうしてウジウジしちゃいけないんやろか？

子供の頃、全面的に肯定されるような世界にほんの少しでもいいから居てみたかったなと思う。
ビクビクせず安心して眠れる世界で眠ってみたかった。
でもそれはこれから手に入れることができなくもないし、私が誰かに与えることも出来るんだという希望であともう少しだけの時間眠ろう。

靄

今日はとても気分にムラがあってムシャクシャしているのでビールを飲んでポテチを食べている。

野球も見てる。

能見が打たれて同点になってしまった。

朝iPhoneを持って出るの忘れたあたりから様子がおかしかったけど、転がるようによろしくないことが起こっていった。

もちろんそういう日もある。

日を追うごとに何かに追われているような気がしている。

でもたぶん気のせいだと思う。

お昼を食べながらみんなパズルゲームの話してたからふんふん、私もLINE POPぐらいならやりますよとかで話を合わせてたんだけど、やっぱ携帯ゲーム真剣にやってる女の人キレイじゃないなって思いました。

でもそのようなことをやんわり言ったら、なんかめんどくさそうな目で咎められました。

ごめんなさいですね。

みんな確実にオバちゃんになるとはいえだ、ひと目も憚らずゲームやりながらならんでもええんちゃうかと思っただけなんだよ。でもそれでストレス発散になるのならいいのかな？

まぁいいんだけども。

Twitterやんなくなって幾ばくか平和な世界で暮らしているのだけど、時々こーゆームシャクシャした日には、あーむかつくぜって全世界に向けて言いたくなる。

でもそんなにむかついてるわけじゃないんだよね。

単にモヤモヤした思いを抱え込んでるだけで。

あーあ。

責任って言葉だけで仕事続ける愚かしさよ。

子供に戻って、軽度な風邪をひいて誰かに看病されたい。

大丈夫だよって手を握ってもらって眠りたい。

今日は休日

昨夜飲んで、男の先輩になんかしょうもない話をしたような気がして多少モヤモヤしてますけど、どうでもいいです。
いつかあなたとも会わなくなるもの、と思ってやり過ごすことにします。

Twitterやらなくなって時間の使い方が有意義になったというか良く眠れるようになりました。
よく眠ると食欲も湧いてくるというものですが、先日はとんでもない頭痛にやられて胃がまた多少ヤラれた感ありつつも、本日も女友達と会食の予定がありにけり。

私が病んでどえらいことになってるかもしれんと心配している人、あんま居ないと思いますけど私は割と元気ですよ。
仕事は相変わらずオワコンですけど、それもまぁ責任について考えてしんどくなってるだけだし。

とりあえず元気です。
ブログはちょこちょこ更新していこうと思ってます。
あとtumblrも普通に動かしていくつもりです。
ただパソコン開いてる時間が減ったんで、色々スローリーだとは思うんですけど。
元気にやってますよ。
あなた方も元気にやってくれてると良いんですけど。

犬も歩けば棒に当たる

私は多分めちゃくちゃ心が弱い人間なので、ここらへんでちゃんとしたほうがいいという啓示みたいなものを最近感じる。

なぜならずっと胃が痛い。食欲が皆無で痩せて肌も荒れているしうまく眠れない。

これはあかん、限りなく欝っぽい。

Twitterに弱音や愚痴を書いてこのまま半永久的な日々を過ごすとかどうなんやろ。

んじゃブログならいいんかい、というのはひとまずおいておくとして。

もう32ににもなろうかという人間が何してんだよ、といった事をマジに書いてる時点で色々終わってる気もするので、やはりもう少しマジからは後退したい。

生き方にバッファがなさすぎるのではないかと思うのです。

毎日その日暮らしをしてきたツケを感じる。

その日その時の楽しさを求めて満足してきたツケだなこの情緒不安定は。

その日その時楽しければいいと思って過ごしてるわりに、くだらない事で傷ついたり他人を憎んだりしすぎてる。

もう少しゆとりというか、心を豊かにしてビクビクせずに暮らしたい。

その為に何をすべきかを考えていきたい。

しかしながら意識を高めすぎても疲れるから、適当には自分を甘やかしたい。

旨いものを食べ欲しい服を買うとかしたい。

映画も見たい。本も読みたい。

ダラダラしたい。お酒飲んで寝たい。

無目的に好きな人に好きだよとか格好いいとか素敵とか優しいとか褒めてあげたい。

悪いところじゃなくて良いところを一日3つぐらい見つけて教えてあげたい、って少し前に思ってたはずなのに忘れてた。そして今日もなんかしょうもないことを言ってしまった。

誰に何を言われても、誰に何を言ってもこたえないような無敵になりたいわけじゃなくて、弱さも受け入れていける心のゆとりが欲しい。

自分や他人の弱さを感知てもグラグラしない地に足の着いた人間になりたい。

それってすごい難しいことのように思えるので、やる価値があると思う。

たとえこの先どうなっても、その強さや優しさみたいな何かを得ることができたらそれだけでも価値があるんじゃないかって。

人生にも救いみたいなものがあるんじゃないかなーって思ったのでここに少し記しておこうと思った。

何かを得たり失ったりしながら生きていかざるを得ないとしても、そこにある喜びとか悲しみを受け入れていける心があれば死ぬ時に、まぁ悪く無い人生だったなって思えるのかもね。

私は優しい人になってみたいな。

なんとか死ぬまでに。

ということを書いてもやっぱり気持ちはグラグラするし食欲は特に湧いてこないけれどもね。

あーほんと健康な肉体に健康な精神を宿したいねぇ。