徒然140字以内

ハロウィンもクリスマスも正月もバレンタインもホワイトデーもゴールデンウィークも七夕も盆ある意味防ぎようがないイベントだけど、誕生日だけは明かさなければ防げるという意味でも誕生日は特別だなって思う。
別に誕生日はイベントじゃないけど。
祝福を与える必要条件は満たしてると思う。

それでは臨時ニュースです。

久しぶりに一冊の本を読破することができた。
私の中でかなりのビックニュースだ。
かれこれ１年以上も本を読み切ることが出来なかった。
文字を読むことはできても何一つ頭に入ってこない状態が続いていた。

物語が終わった時、なんとも言えない感慨を覚えた。
いや言い過ぎた。
あ、終わったって感じだった。

これでまた新しい本が読めるようになるんだろうか。
まだ予断を許さない感じだけど読めるような気もしてきた。
昔読んだ本も読み返したい。

そういえば１年ぐらい前、三四郎を読んでいた。
人から借りてた本だしと思って読み進めてたけど物語が全然頭に入ってこなかった。
まぁその後色々あってラスト10ページぐらいのところで持ち主に返した。
 たぶん、三四郎はもう二度と読まないし結末も特に知らなくてもいいけど三四郎ぐらいメジャーな物語の結末は、ほっといてもいつか誰かが教えてくれたり、インターネットで目にしたりするかもね。

その三四郎を最後にまったくもって何も読めない日が続いてたけどついに読みきったなー。
 これは何かの良い兆候だといいな。
とりあえず夕食にも祝福を与えようと思い、肉厚なベーコンをじっくり焼いて、目玉焼きを作って食べた。
なぜなら目玉焼きがすごく好きだから。

１年前若草山に登って撮ったしかたん。
またそろそろ行かなくっちゃなぁ。

still

dogyear名義でこのブログ書いてるのもなんか不思議な気がしてきたけど、12534532も結局のところはdogyearであり私なのでどうでもいいのでした。

やっと仕事が一段落したように思う、というかひとつの流れが終着しただけというか。
あまりいい終わり方しなかったし、なんだったら全然終わってないんだけどね。
まぁとりあえず終わったことにした。
最悪な雰囲気のまま保留にしてた私だけしか出来ない仕事に戻る。

たまってたフィルムを現像にだしたら桜の写真が出てきた。
夙川に行ったのだよなぁ。
いいとこだった。また来年、時間があれば行きたい。
行きたいところが多すぎて行けなくて寂しいみたいなの最近減った。
もうだって全然時間なくてゲロみたいなんだもん。
寂しいとか考えただけでヤバイ。
そういう不安定になる感情に対して面と向かって向かい合えるような心の余裕があるはずもない。
こういうの望んでたわけじゃないんだけど、坂を転げるみたいに仕事ばっかりする大人になってしまった。
心を弱らせると命取りになるような日々がずっとずっとずっと続いているので、寂しいとか思ったとしてもまじで向き合ったらヤバイ。
それに実際そんなに寂しくもない、悲しくもない。
もしかして心が死んだのかな？ってたまに思うけど。
どうなんでしょ？どちらせよ、メランコリックになるには私はババアになりすぎてる。

先日すごい重い荷物を持って歩いてたら壁に激突した手がうっ血しはじめた。
かわいそう。
綺麗な手なのに、とさすってたらあまりにもガリガリな手であることに気づいてヒッってなったけど、手を太らせるなんて無理だしなぁって、悲しくなったよ。
寂しくはないけど、時々はやはり悲しくなるものだね。

これは夏の夜の中之島公園。
夏の真夜中の中の島公園は、芝生に寝転んで寝てる人がたくさん居ました。
私も寝転んで蚊にさされまくりましたが、それもいい思い出です。

特になし

１週間に１回ぐらいは何か書かねば…と思いながら、これといって最近何もないですね。
仕事は相変わらずです。
あと３週間は死が続くこと確定しています。
こんなにも長い間死んでいるのは久しぶりです。
でも人生よくわからないもので、死んでる時にこそ良いことがあったりします。
わけわかんないけど兎にも角にも死につつも安定した日々ですね。
安定した死が供給され続けている日々ですね。
こーゆーのっていつか終わるのかな。もちろん、私が死を拒むことが前提なんだけど。
何かを拒む事が昔からとても苦手なんですよね。
なんでもかんでもすぐ受け入れちゃう。
とりあえず受け入れちゃう。
人間的にとても弱い。
何かを拒むには正当な理由が要るんじゃないかと思うわけです。
で、今やってる仕事を拒む正当な理由など在るはずもなく毎日死んでる。
昔はそういうことにイチイチ絶望したりもしたけど、今この手の中にあるものが全てではないし絶望してる暇がない。暇がないけどちゃんと絶望するし、もう取り返しの付かない時間が過ぎたけどどうすんのよ、みたいなこともある。
にしてもやはり今この手の中にあるものが全てじゃないしなーーあーデートしたいなーーって思って終わり。
いや終わっちゃいかんし現状は打破していかないといけないんだけどもさ。

今年は彼岸花見に行けなかったな。
去年も見に行ってないんだろうな、１０月の記憶が悲しいぐらいないので何も思い出せないけど。
思い出せないことは忘れていいし全然忘れようとしないのはよくないですよまじで。マトモじゃない。


あぁ、のんびり死んでのんびり生き返りたいなあ。
誰かの腕の中で温かく死んだり生き返ったりしたいな。
イメージの世界でだけでも。いや、現実的にも。


おねーさんはそろそろおでんを食べにいきたいし熱燗飲んだりしたいです。