雑文

定期的に人間不信になるというか異性に対して不信感を持つな。

男が嫌いなのかもしれない。
いや別に女が好きとかも無いけどって考えるとやはり人間に対して不信感を持っているのかもな。
でもだいたい、職場に居る男性にのみ不信感を感じるので男性が嫌いなのかもしれない。
それは単に私が女性で、性別に対して劣等感や差別感を感じてるからなのかもしれないけれど。

もっと本を読んだりして考えたりしたほうがよさそうだな。

平日の暮らしぶりについて

定時に仕事を終えて、スーパーに寄って1時間ぐらいかけて晩ご飯を作って食べているんだけとても息切れしている。
そんな大した料理作ったわけでもないのになー。
3品作っただけでウゲー疲れたーってなるんやけど、私は本当に将来的に嫁的な家業出来るんだろうか？

ナスとトマトとミョウガと玉ねぎとにんにくを乱切りとかみじん切りにして煮込んで塩コショウしただけなのに…あとタラ焼いたりモヤシで箸休め作ったりしただけなのに…
これに加えて、明日のお弁当とか用意出来ちゃう人ほんとに尊敬する。
フルタイムで働いて家事して子育てもしてる人ってアスリートみたいな体力と精神力持ってそう。
想像しただけで気絶しそうだけど、してる人居るんだろうなぁ。
お母さんってすごいな…。
いやもちろん、男性だってめっちゃ働いて大変だとは思うんですけど。

う～疲れた。
なんでだろうなー１人分の生活なのに。


という普通のことを考えながら和風総本家とか見てる時、平穏な暮らしだなとつくづく思います。
つい半年ぐらいまえまでは0時ぐらいにほそぼそと食事を摂っていたことを考えると、随分まともになったな、とは言え毎日こうなわけではないけどね。
毎日料理出来る人すごい。

月曜日記、或いは幸福論。

昨日とはうってかわって月曜日らしい日記を書きます。


し、しごとがつ、つらいんだな。


私はつい最近まで仕事は辛いもんだと思ってた。
そりゃ仕事ってもんは多少辛いよ。
そしてかなり辛くても、やらなきゃいけないことならやらなきゃいけないんだと思ってた。
でも大前提その仕事が『やりたいこと』でなければ、やる意味はまったくもって無い。
それ単に辛い業務だし、やりたくないことやらされてる感じで金稼いで誰が得するのかと。
私を筆頭に誰も得しない。
会社も得しない。損益が出てないという状態は、決して利益に繋がらないという理由で特しない。

オーケー認めよう。
今の仕事まったくもって向いてない。

＜中略＞
※いやもうなんか色々書いたんだけどwebに投げる必要はないのかな、なんて思いまして略。

個人的に生きまくってきたツケだなこれは。

尖るには歳を食い過ぎてたので、よしここらで折れよう！と思ったけど、納得出来なさすぎて納得出来ないことやってる自分に自信持てなくなったんだな。
自分に自信が持てなくなるようなこと、たとえ仕事でもやる意味無し。


次や次！悩んでも無駄や！考えるだけ時間の無駄や！
と思ってはいるものの精神が疲弊して判断力が鈍ってる。
判断力が鈍るって最悪だ。
転げるように後手に回るし、何やっても不正解だ。
そして更に疲弊する。
人を憎むようになるのは何においてもゴミだ。
大事なものが何か見誤る。

思えば見謝り続けた20代だったので、これからはちゃんと大事なものを大事にしたい。
そして自分の事も大事にしたい。
自分や他人にこれ以上無理を強いたりしたくない。
平和に暮らしたい。
とにかく平和に暮らすところからやり直したいというか、始めたい。

一人でもたくましく生きていこう、仕事まともにやろうと思って今の会社に転職したけどもうその必要はない。
病んでまでたくましくなる必要はない。
というか、たくましくなることと無理をすることは全然違う。
ちょっと寄り道する結果になったけど、そういうことを学べたという意味では今の仕事やってよかった、ってことにしたい。

ほんとはこういうしょうもないことは20代の頭のほう、社会に出た頃に学ぶべきことだったよな…。
とか言ってもしょうがないので、とりあえず今は淡々と粛々と業務をこなして次に行くしかないねぇ。
という決意表明をwebに投げたりしないとやれないぐらい明日から2週間辛い。
なんだったらあと3ヶ月辛い。
辛すぎてメンタルがヘルスしそうなぐらい辛い。
1日3回ぐらい『とはいえ上司も人の子、人の親、素敵なところもある』って思い出さないとやってられないし1日100回ぐらい仕事辞めた後の暮らしについて思いを馳せないとやっとれん。
際限なく弱音吐いたり愚痴れそうだよな。

あーあ。
はやくend of shitしたい。
自分の幸せについて、好きな人と豊かに暮らすことについて考えたい。
そのための生き方について考える時間をもっとたくさん作りたい。

なので、このクソッタレな日々をなるべく笑顔で過ごしてみたい。
辛い辛い言って不幸顔の不細工になりたくない！！！
という高い意識！！！！！！！
好きな人に！！可愛いと思われる以上の正義がどこにあるんだ！！？！？！
とは言えかなり辛いんですけどね。
無理しない程度に健やかになんとか乗り切ろう。

あーあwebに弱音吐いちゃったー。

日曜日記

朝目を覚ましていつものようにおはようってメールしたら、

送　り　先　が　母　親　だ　っ　た　


ギャー！！！！と思いながら変なこと書いてなくてよかったーと思いつつ怖くて読み返せなくて心を落ち着ける為にアオイラミーさんのtumblrをrbrgしてました。
メールを送り間違えるとか生まれて初めてだったので大変驚きました。
とりあえずアオイラミーさんのtumblrをもぐりながら昔rbrgしたものも見つけながら何度でもrbrg。
http://sugarless.tumblr.com/post/54790845749

網戸をせずに窓を開けてたら蚊が入ってきて、なに人ん家に勝手に入ってきてんのよと叩いたりしてるとき、人間って身勝手だなぁって思います。


そういえば今日は七夕ですね。
天の川はまだ見たことないので、いつか見ようと思っています。
特に今年でなくてもいいです。
来年でなくてもいいです。
いつかそのうち見られたらいいのです。