月曜日記、或いは幸福論。

昨日とはうってかわって月曜日らしい日記を書きます。


し、しごとがつ、つらいんだな。


私はつい最近まで仕事は辛いもんだと思ってた。
そりゃ仕事ってもんは多少辛いよ。
そしてかなり辛くても、やらなきゃいけないことならやらなきゃいけないんだと思ってた。
でも大前提その仕事が『やりたいこと』でなければ、やる意味はまったくもって無い。
それ単に辛い業務だし、やりたくないことやらされてる感じで金稼いで誰が得するのかと。
私を筆頭に誰も得しない。
会社も得しない。損益が出てないという状態は、決して利益に繋がらないという理由で特しない。

オーケー認めよう。
今の仕事まったくもって向いてない。

＜中略＞
※いやもうなんか色々書いたんだけどwebに投げる必要はないのかな、なんて思いまして略。

個人的に生きまくってきたツケだなこれは。

尖るには歳を食い過ぎてたので、よしここらで折れよう！と思ったけど、納得出来なさすぎて納得出来ないことやってる自分に自信持てなくなったんだな。
自分に自信が持てなくなるようなこと、たとえ仕事でもやる意味無し。


次や次！悩んでも無駄や！考えるだけ時間の無駄や！
と思ってはいるものの精神が疲弊して判断力が鈍ってる。
判断力が鈍るって最悪だ。
転げるように後手に回るし、何やっても不正解だ。
そして更に疲弊する。
人を憎むようになるのは何においてもゴミだ。
大事なものが何か見誤る。

思えば見謝り続けた20代だったので、これからはちゃんと大事なものを大事にしたい。
そして自分の事も大事にしたい。
自分や他人にこれ以上無理を強いたりしたくない。
平和に暮らしたい。
とにかく平和に暮らすところからやり直したいというか、始めたい。

一人でもたくましく生きていこう、仕事まともにやろうと思って今の会社に転職したけどもうその必要はない。
病んでまでたくましくなる必要はない。
というか、たくましくなることと無理をすることは全然違う。
ちょっと寄り道する結果になったけど、そういうことを学べたという意味では今の仕事やってよかった、ってことにしたい。

ほんとはこういうしょうもないことは20代の頭のほう、社会に出た頃に学ぶべきことだったよな…。
とか言ってもしょうがないので、とりあえず今は淡々と粛々と業務をこなして次に行くしかないねぇ。
という決意表明をwebに投げたりしないとやれないぐらい明日から2週間辛い。
なんだったらあと3ヶ月辛い。
辛すぎてメンタルがヘルスしそうなぐらい辛い。
1日3回ぐらい『とはいえ上司も人の子、人の親、素敵なところもある』って思い出さないとやってられないし1日100回ぐらい仕事辞めた後の暮らしについて思いを馳せないとやっとれん。
際限なく弱音吐いたり愚痴れそうだよな。

あーあ。
はやくend of shitしたい。
自分の幸せについて、好きな人と豊かに暮らすことについて考えたい。
そのための生き方について考える時間をもっとたくさん作りたい。

なので、このクソッタレな日々をなるべく笑顔で過ごしてみたい。
辛い辛い言って不幸顔の不細工になりたくない！！！
という高い意識！！！！！！！
好きな人に！！可愛いと思われる以上の正義がどこにあるんだ！！？！？！
とは言えかなり辛いんですけどね。
無理しない程度に健やかになんとか乗り切ろう。

あーあwebに弱音吐いちゃったー。