プログレ

５時半に目が覚めた。
おばーちゃんかよ…って思ったけど、最近夜明け頃に一度目が覚める。
今日は二度寝することもままならなかったのでそのまま起きることにした。

普段は朝ごはんも食べないけど、ココアケーキも作った（レンジでチン）。
インスタントコーヒーを入れて、オレンジも切った。
上出来や。
あとでアイロンもかけたろかしらと思ってるけどさすがにそんなことしてたら遅刻しそうな気もする。


こないだ新しく買ったマグでコーヒーを飲んでて思ったんだけど、持ち手がちっちゃいのでホットだと指があたって熱い。
そんなに高くないけど質感が良かったし厚みも素敵だったのでルンルンだったんやけどね。
良い物を買うのって難しいのだなあ、ってまた思います。

知性と教養。

優しさと強さ。

自分の弱さはある意味魅力だと思ってたけど、そんな思想が許されるのはせいぜい２０代まで。
これからの何十年は強さを魅力とせねばと思う。
あと優しさね。
いつも一言二言三言多いから、言葉を少なくしても伝わるような豊かな感情を身に付けてみたいですね。
可能であるのならば。

色んなことがあってもそれを受け入れて、受け入れられないことは強い気持ちでスルーして行きたい。


以上、朝活でした。
とても眠いです。

無題

季節の変わり目やカーテンやシーツを洗ったりしまう時、だいたいいつも結婚したいなーと思う。

そういうのが天真爛漫な暮らしだと思ってたけど、単に若かりし頃江國香織の読み過ぎただけかも。



ベッドカバーを変えてくれる人が居るというのは二人で暮らすってことだよなーって思うんですよ。
一人で生きていくというのは一人で眠ることだと思うんですよ。

多分ちょっと違うとは思うんですが…。

もうすぐゴールデンウィークが終わっちゃっうので次のお休みのこと考えて暮らそう。
休みがとれたら人が居ないところへ行こう。

意識／溶ける／somehow

やっとこ連休を手に入れた。
この数ヶ月はハードモードだったので辛かったなぁ。
辛かったかなぁ？
過ぎたことなのでもうよくわからないけれど。


最近ショートスリープなので意識の端っこが常に溶けてる感じする。
でもまぁそういうのも人生の一部で、端っこが溶けてようが溶けていまいが構いはしないというかさ。
昔はそういうのにも不安を覚えたりしたけど今は穏やかだなぁ。
この短期間でものの捉え方が大きく変わったような、私が変わるわけないような。
或いは忘れていた何かを思い出しただけなような。

いいよね、これからの季節。
全ての意識が溶けてもアリだなって思うぐらい素敵な気候だし、ビールが美味いし。

ビールもいいけど晴れた日のカフェテラスか芝生の上で、昼間っからワインを飲んでゲラゲラ笑う。
雨が降ってれば雨音だけ聞いて眠る。
たぶんその内。
そういうイメージを1つずつ溶かしていくの悪くない。
イメージなりを日常として受け入れていくの悪くないし、ゆっくりでもいいからそういう日がくれば良いと思う。

ただなんとなく　
心を包んだ左耳でのハーモニー

会話の途中ですが、ここでブログ更新のお知らせです

そういえば4月に入ってからブログを全然書いていなかった。
もちろん特に理由は無いけれど、そういえばめちゃくちゃ忙しかったのだった。

4月はだいたいいつも忙しい。
と言いながらも、うーんと過去5年ぐらいの実績しか無いけれど。

4月は桜が咲いたり様々なものが芽吹いたりでメデタイ反面、何かとても過ぎるのが早くあまり記憶に残らない月である。

5月はだいたいビールを飲んで記憶が曖昧になっているし、6月もだいたいビールを飲んでいるので記憶が曖昧になっているし7月は忙しい。
8月は暑すぎてよく覚えてないしだいたいビールを飲んでいるので記憶が以下略。

そのようにして半年が過ぎ歳を重ね秋が来て冬が来て（あぁ寒いマジで寒い寒いのは悪だ）、年が改まりまた春が来て桜が咲き様々なものが芽吹きビールを飲み記憶が曖昧になるのかと思うと、生きるというのは誠に不思議なことなんだなぁと思ったりは特にしないですけどね。

あ、そういえばこないだまたしょーこにもなく万博に行きました。
だいたい年間3,4回行ってる感じですね。

去年はなんかホタル見に行ったような気がするんですが（あ、ひとりですけど）、あれはまぁ微妙だったようななんかわかんないけど今年も行ってもいいような不思議な感じでしたけど。

春の万博と秋の万博がとても好きなんだけど、真冬の万博も嫌いじゃないです。
何にもないし、枯れてるんだけど人少ないし静かだし考え事するにはいいかなと思う。
クリスマスには、太陽の塔に３Dマッピングとかやってて素晴らしいですし。

この文章は特に意味がありません。
酒を飲んでおり、あぁブログとか全然書いてないなという理由だけで着手した暇つぶしです。
インターネットは暇つぶしに最適すぎてインターネットに潰されていく時間を感じます。


明日は13連勤の最後の日です。
もう私はゴールデンウィーク、いかにのんびり過ごすかしか考えられないんですけどあなたは如何お過ごしでしょうか。

これは何年か前の春の万博です。
ガスパビリオンたんのかわいみ。

退屈

あーあ。
こんな日は誰かとじゃんけんして負けたほうが珈琲奢るみたいな方法で切り抜けて行きたいよね。
ラッキーってそういうことだと良いんだけど。
ハッピーとかラッキーとか。

頭重いって悪だな。

春、それは猫氏が眠るある日の午前。

気分って毎日コロコロ変わるし他人を振り回すこともまぁそれなりにあるだろうけれど、いい日もあれば悪い日もあるだろうよとポジティブになれてるのは昨日切った髪型が気に入っているせいかなと思う。

髪を切るだけで気分が変わるのになぜ切らなかったのかという設問があるんです。
切れば印象も変わるし、そりゃ気分も変わるなんてわかりきっていたわけですが。
そこで登場するのが“タイミング”という言葉なんです。
キッカケというか。
いやまぁ、結論から言うと“理由”って言葉に落ち着くんですけど。

気分を変えるのにも適切な時と適切でない時があるように思うんですよ。
何か嫌なことがあったから髪を切ろうと思う。
何から手を付けたらいいかわかんないけどモヤモヤするから髪でも切るかと思う。

どっちが良いキッカケで悪いキッカケかとかどうでもいい。
あ、これ正解だわって自分で思えるかどうかというか。
結局のところ、自分をどう推し進めていくかというのは自分で決めなくちゃいけないんですよ。
星占いとか手相見てもらって誰かに何か言われる方が決めやすいって人も居るとは思うんですけど、じゃあそうしようと思うのは自分なんだから結局のところ自分で決めるしかないんですよ。
その結果どうなったって自分で決めたんだから、しょーがないんですよ。

とかなんとかハードボイルドに強くなったってね、幸せかどうかはわかんないですよ。
他人にゴチャゴチャ言われながら一緒にやってくほうがそりゃいい時もあるよね。
そろそろ髪切った方がいいんじゃない？とか言われたほうがいいかもしんないよね。
でもまぁどっちが良いとか悪いとか決めるのも自分なので、結局のところ自分というものが無いとどこへも辿り着かないんじゃないか、という仮説のもとに私は自分の人生を運用してます。
つまりそれが理想ってことなのかなと。


ところで今回髪を切ったのは単にボサボサでヤバかったからなんですけどね。
いい気分転換にはなった。

うんでもまぁ柔軟に柔軟に。
色んなことをガチガチに決めたりせずに楽に楽に。
適当に適当に。
ここだ、って時にここだって思えてそれが出来ればラッキー。
良い時もあれば悪い時もあるさね。

気分がコロコロ変わるのは正直自分でも面倒くさいし他人に迷惑かけるしうんざりすることも多いんだけども、そうやって迷惑かけあったりほっといたりを適当にやり過ごせたらいいやねぇ。

ハルウララ

虫の知らせみたいなメールを受信したバイブ音で目が覚めたんですけど、開封したら来月結婚するとの報告でした。

誰かを幸せにすると思った男の人って素敵だなぁと、他人事のように感じます。

客観的に見るとすごく身近なような感覚なんだけど、主観的に見るとまるで他人事というかさ。

結婚＝幸せとは思わないけど、結婚して一緒に暮らして良い事も悪い事も一緒に体験できるって何にせよ素敵よね。憧れますね。

うーん、素晴らしい。

春や。春爛漫や。

ところで、今年の桜は早いみたいで再来週ぐらいには大阪でも咲くみたい。

去年は夙川に行ったんだけど、今年は何処に行こうかな。

カメラを持ってお散歩して、季節の移ろい儚さを記憶に留めたいものです。