Photograph

 最近ブログを怠っているので、久しぶりに何かを更新しようと思ったけどなんか書きたいことも無い模様ですので、お写真でお茶を濁したいなと思います。

一番上は去年の秋に行った美山。
素敵な里山でした。

次は、大阪城公園の梅。
万博公園の木蓮。
２１世紀美術館。
日本海の夕暮れ。
松本の喫茶店にて。

一番下は奈義町現代美術館の太陽です。
真ん中のシーソーで二人っきりで遊びました。とってもいい思い出です。

夏休みの最後の方

薄々気づいてたけど、気温が下がってきてから精神的な調子が悪い。

最近調子悪くなるとブログ書くみたいな感じになってきてるのも微妙だな。
だいたいは下書きだけで終わるんだけど今日は公開しそうだな。
ほんとはnetに吐くんじゃなくて、友達に会って話を聞いてもらうべきなんだろう。

そして今日はすごく調子悪いな。
たまにそういう時がある。
そういう時スポーツ中継、特にプロ野球を見てると落ち着く。
野球というスポーツが好きだからだと思う。
野球がやりたいとか一切ないけど、観戦するのが好き。
好きなものに接するのはとても大事なことなんだと思う。
とは言え、最近家に帰ったらすぐテレビ付けてプロ野球中継見てるので、あぁ調子悪いんだなってうっすら思ってた。
調子が良い時はテレビとか付けないし。

プロ野球の何が好きかというと、やはり仕事にしてたせいもあって状況がきっちり読めるからなんだろうな。
ルールも含めて全体を理解した上で見られる。
そういうのってすごく落ち着く。
落ち着くことはすごく大事だ。
年齢を重ねてきて最近よく感じる。
若い時って落ち着きがなくて自分の感情に振り回されても体力あるし、気力も凹んだりしないけど最近はダメだな。
若くない。
タフになれない。
だからとにかく精神を落ち着けて、状況を理解する必要がある。
その上で解決策なり打開策なりを検討したり、全体的に放棄したりを決める必要がある。
自分や他人から15歩ぐらい離れる必要がある。

小綺麗なオフィスで小綺麗ななお姉さんのお話を聞きずっしりと重い冊子を持って帰ってる時、ふとなんだか肉まんが食べたくなったので、もう秋なんだと思う。

実家の犬に会いたいな。
いつでもちゃんと温かい、優しい犬に会いたい。
私のことをしっかり見つめ返してくれる犬に会いたい。

相槌の種類

ブログ書こうと思うんだけど、結論が無い文が多すぎてだいたいお蔵入りする。
もちろん、この文章にだって結論とかオチとか無いと思う。

こないだ32歳になった。
すごいいい歳の人間になってきた。
ちょっとビクビクする。
さすがにこの歳になると“マトモ”な人間にならないとな、とか思う。
思う反面、マトモったって側面だしみたいな気もする。
あくまで本質は32年感生きてきた体たらくな私なわけでして。

あと30年ぐらい生きるとして、後残り半分ぐらいを深くものを考えずに生きたいなとか思ったりもする。
色々自分で責任を取れそうな感じの歳になってきたので、もう少し気楽に肩の力抜きまくって生活してもいいのかなーとか。
うん。


こないだ奈義町現代美術館というところに行ってきた。
すごい良かった。
いや、軽く良かった。なんとなく良かった。やんわり良かった。
思ったより全然よかった。
ガッカリ美術館なことも視野に入れてたけど、行く価値はある美術館だった。

太陽っていう展示を見に行ったんだけど月っていう展示室のほうが良かった。
もう少しゆっくりしたかったんだけど、あまりにも蒸し暑くて長時間居れる感じしなかったのが残念だった。
すごく音が響く部屋で、楽器の中に入ったみたいな気分がした。
ほんとはそこで大きな声で、好きだー！とか結婚してくれー！とか叫ぼうかと思ったんだけど叫ぼうと思ったら一人ぼっちになってたので、チェッと思いつつ外に出た。
もう行くこと無いかもしれないぐらいマニアックな場所にあるんだけど、もしいつか行くとしたら秋か冬か少し肌寒いぐらいの時に行ってみたいな。
写真とか色々撮ったんやけどまだ現像してないしiPhoneから取り出すのも面倒なのでまた今度ね。
また今度いつかね。

行ったこと無いひとは、中秋の名月の日に行くとなんか良いことありそうな気がします。
たぶんだけど。


なんかこないだから頭の隅っこで時々警報が鳴ってるような気がする。
今はもしかして注意深くなるべき時なのかもしれない。
32年ぐらい生きてると、なんかそういう勘みたいなものが実績に基づくようになったりして良いんだか悪いんだかって気分。

雑文

定期的に人間不信になるというか異性に対して不信感を持つな。

男が嫌いなのかもしれない。
いや別に女が好きとかも無いけどって考えるとやはり人間に対して不信感を持っているのかもな。
でもだいたい、職場に居る男性にのみ不信感を感じるので男性が嫌いなのかもしれない。
それは単に私が女性で、性別に対して劣等感や差別感を感じてるからなのかもしれないけれど。

もっと本を読んだりして考えたりしたほうがよさそうだな。

平日の暮らしぶりについて

定時に仕事を終えて、スーパーに寄って1時間ぐらいかけて晩ご飯を作って食べているんだけとても息切れしている。
そんな大した料理作ったわけでもないのになー。
3品作っただけでウゲー疲れたーってなるんやけど、私は本当に将来的に嫁的な家業出来るんだろうか？

ナスとトマトとミョウガと玉ねぎとにんにくを乱切りとかみじん切りにして煮込んで塩コショウしただけなのに…あとタラ焼いたりモヤシで箸休め作ったりしただけなのに…
これに加えて、明日のお弁当とか用意出来ちゃう人ほんとに尊敬する。
フルタイムで働いて家事して子育てもしてる人ってアスリートみたいな体力と精神力持ってそう。
想像しただけで気絶しそうだけど、してる人居るんだろうなぁ。
お母さんってすごいな…。
いやもちろん、男性だってめっちゃ働いて大変だとは思うんですけど。

う～疲れた。
なんでだろうなー１人分の生活なのに。


という普通のことを考えながら和風総本家とか見てる時、平穏な暮らしだなとつくづく思います。
つい半年ぐらいまえまでは0時ぐらいにほそぼそと食事を摂っていたことを考えると、随分まともになったな、とは言え毎日こうなわけではないけどね。
毎日料理出来る人すごい。

月曜日記、或いは幸福論。

昨日とはうってかわって月曜日らしい日記を書きます。


し、しごとがつ、つらいんだな。


私はつい最近まで仕事は辛いもんだと思ってた。
そりゃ仕事ってもんは多少辛いよ。
そしてかなり辛くても、やらなきゃいけないことならやらなきゃいけないんだと思ってた。
でも大前提その仕事が『やりたいこと』でなければ、やる意味はまったくもって無い。
それ単に辛い業務だし、やりたくないことやらされてる感じで金稼いで誰が得するのかと。
私を筆頭に誰も得しない。
会社も得しない。損益が出てないという状態は、決して利益に繋がらないという理由で特しない。

オーケー認めよう。
今の仕事まったくもって向いてない。

＜中略＞
※いやもうなんか色々書いたんだけどwebに投げる必要はないのかな、なんて思いまして略。

個人的に生きまくってきたツケだなこれは。

尖るには歳を食い過ぎてたので、よしここらで折れよう！と思ったけど、納得出来なさすぎて納得出来ないことやってる自分に自信持てなくなったんだな。
自分に自信が持てなくなるようなこと、たとえ仕事でもやる意味無し。


次や次！悩んでも無駄や！考えるだけ時間の無駄や！
と思ってはいるものの精神が疲弊して判断力が鈍ってる。
判断力が鈍るって最悪だ。
転げるように後手に回るし、何やっても不正解だ。
そして更に疲弊する。
人を憎むようになるのは何においてもゴミだ。
大事なものが何か見誤る。

思えば見謝り続けた20代だったので、これからはちゃんと大事なものを大事にしたい。
そして自分の事も大事にしたい。
自分や他人にこれ以上無理を強いたりしたくない。
平和に暮らしたい。
とにかく平和に暮らすところからやり直したいというか、始めたい。

一人でもたくましく生きていこう、仕事まともにやろうと思って今の会社に転職したけどもうその必要はない。
病んでまでたくましくなる必要はない。
というか、たくましくなることと無理をすることは全然違う。
ちょっと寄り道する結果になったけど、そういうことを学べたという意味では今の仕事やってよかった、ってことにしたい。

ほんとはこういうしょうもないことは20代の頭のほう、社会に出た頃に学ぶべきことだったよな…。
とか言ってもしょうがないので、とりあえず今は淡々と粛々と業務をこなして次に行くしかないねぇ。
という決意表明をwebに投げたりしないとやれないぐらい明日から2週間辛い。
なんだったらあと3ヶ月辛い。
辛すぎてメンタルがヘルスしそうなぐらい辛い。
1日3回ぐらい『とはいえ上司も人の子、人の親、素敵なところもある』って思い出さないとやってられないし1日100回ぐらい仕事辞めた後の暮らしについて思いを馳せないとやっとれん。
際限なく弱音吐いたり愚痴れそうだよな。

あーあ。
はやくend of shitしたい。
自分の幸せについて、好きな人と豊かに暮らすことについて考えたい。
そのための生き方について考える時間をもっとたくさん作りたい。

なので、このクソッタレな日々をなるべく笑顔で過ごしてみたい。
辛い辛い言って不幸顔の不細工になりたくない！！！
という高い意識！！！！！！！
好きな人に！！可愛いと思われる以上の正義がどこにあるんだ！！？！？！
とは言えかなり辛いんですけどね。
無理しない程度に健やかになんとか乗り切ろう。

あーあwebに弱音吐いちゃったー。

日曜日記

朝目を覚ましていつものようにおはようってメールしたら、

送　り　先　が　母　親　だ　っ　た　


ギャー！！！！と思いながら変なこと書いてなくてよかったーと思いつつ怖くて読み返せなくて心を落ち着ける為にアオイラミーさんのtumblrをrbrgしてました。
メールを送り間違えるとか生まれて初めてだったので大変驚きました。
とりあえずアオイラミーさんのtumblrをもぐりながら昔rbrgしたものも見つけながら何度でもrbrg。
http://sugarless.tumblr.com/post/54790845749

網戸をせずに窓を開けてたら蚊が入ってきて、なに人ん家に勝手に入ってきてんのよと叩いたりしてるとき、人間って身勝手だなぁって思います。


そういえば今日は七夕ですね。
天の川はまだ見たことないので、いつか見ようと思っています。
特に今年でなくてもいいです。
来年でなくてもいいです。
いつかそのうち見られたらいいのです。